Comedy Street Xxl


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On 05.10.2020
Last modified:05.10.2020

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Genannt, ist Last Jedi zu streamen. Mit Nadine Klein, Die 28-Jhrige nach Kanada zu genieen.

Comedy Street Xxl

Vor ihm ist niemand sicher: Simon Gosejohann in der Pro-Sieben-Sendung "​Comedystreet XXL". Quelle: ProSieben/Guido Ohlenbostel. Dabei nimmt er nicht​. Simon Gosejohann konfrontiert Passanten auf der Straße mit skurrilen und schockierenden Charakteren. In verschiedenen Verkleidungen kreiert er absurde Szenarien und fordert die Anwesenden geradezu zu witzigen Reaktionen heraus. Produktinformationen zu „Comedy Street XXL (DVDs)“. Wenn der Comedian mit seiner versteckten Kamera loszieht, sind selbst große Menschenmassen nicht.

Comedy Street Xxl Vorgestellte Kanäle

Simon Gosejohann konfrontiert Passanten auf der Straße mit skurrilen und schockierenden Charakteren. In verschiedenen Verkleidungen kreiert er absurde Szenarien und fordert die Anwesenden geradezu zu witzigen Reaktionen heraus. Alle Clips und Highlights von Comedystreet XXL und Comedystreet xXx. Die sechste Staffel wurde unter dem Namen Comedystreet XXL seit dem Juli um Uhr ausgestrahlt. Gosejohann nahm hier nicht nur ahnungslose. zoo-market.eu - Kaufen Sie Simon Gosejohann - Comedy Street XXL günstig ein. Qualifizierte Bestellungen werden kostenlos geliefert. Sie finden Rezensionen. Vor ihm ist niemand sicher: Simon Gosejohann in der Pro-Sieben-Sendung "​Comedystreet XXL". Quelle: ProSieben/Guido Ohlenbostel. Dabei nimmt er nicht​. Comedystreet XXL. Comedy. 2 Staffeln. Der Protagonist konfrontiert normale Menschen auf der Straße mit seinen chaotischen Charakteren. Mehr Mit PLUS+​. Rabe auf Abwegen | Gangbang Akquise | Karate - Comedystreet Türsteher | Post in XXL - Comedystreet mit Simon Gosejohann.

Comedy Street Xxl

Rabe auf Abwegen | Gangbang Akquise | Karate - Comedystreet Türsteher | Post in XXL - Comedystreet mit Simon Gosejohann. Vor ihm ist niemand sicher: Simon Gosejohann in der Pro-Sieben-Sendung "​Comedystreet XXL". Quelle: ProSieben/Guido Ohlenbostel. Dabei nimmt er nicht​. Alle Clips und Highlights von Comedystreet XXL und Comedystreet xXx.

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Technical Specs. Episode List. Plot Summary. Plot Keywords. Parents Guide. External Sites. User Reviews. User Ratings.

External Reviews. Metacritic Reviews. Photo Gallery. Trailers and Videos. Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro?

Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Seht selbst, wozu das geführt hat! Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: einen Rauchmelder, der gleichzeitig lästige Besucher in die Flucht schlägt!

Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Türck da war. Und siehe da: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen!

Das Teil muss man haben! Wir haben sie: Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut!

Und sein allererster Jünger Thomas! Okay, wir geben zu: Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen. Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist?

Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen.

Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet?

Näää, wat ne lecker Mädschen, et Kylie! Jo, jo dat! Kinder müssen fernsehen! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren.

Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer! Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Ja, der Dieter! Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme!

Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!

Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: den einzigen Schweinestimulierer der Welt!

Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen. Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres!

Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können? Wir haben wieder eine Speisekarte zugeschickt bekommen, die so beschissene Menüs aufgeführt hat, dass selbst Otti Fischer der Appetit vergehen würde!

Schauen Sie sich das mal an! Was ist die verantwortungsvollste Aufgabe Welt? Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad.

Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!

Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten.

Tja, Elton! Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann.

Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier!

Bald wird er es sein eigen nennen können. Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Das Bundesverdienstkreuz!

Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion!

Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden.

Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche? Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt!

Wir waren auch etwas überrascht, dass Stefan nicht auf Platz 1 der Liste der bestangezogenen Männer war. Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde.

Seht selbst! Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet.

In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total!

Wir können es kaum glauben! Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Friedmann, go home!

Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren. Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten.

Aber ihr habt es nicht anders verdient! Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund.

Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist. Gut, dafür kann er sich nichts kaufen.

Wieder haben wir unser nimmermüdes Auge schweifen lassen. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird.

Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt.

Wieder einmal fiebern drei Anwärter einer Nominierung entgegen, die ihr Leben für immer verändern wird. Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern!

Eisschnelllauf-Wunder aus Köln als Kampfname mit aufs Eis nehmen sollte. Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen.

Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Im Baumhaus. Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten.

Es war nicht leicht, in L. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben. Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen?

Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch. Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld.

Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen! Aber, liebe Pam: Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten!

Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft. Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Bernd Eichinger.

Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen. Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden.

Eigentlich war Stefan ja in allen Kategorien für den Oscar nominiert. Stattdessen konzentrierte er sich lieber darauf, Werbung für den deutschen Film zu machen!

Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Jetzt hat die Gute natürlich Liebeskummer. Aber, liebe Brit: Hast du denn gar nicht aufgepasst?

Der feine Herr Raab hat schon die Kronprinzessin von Schweden eiskalt abblitzen lassen und auf ein Königreich verzichtet. Da wird er sich kaum für dich aufopfern Manche Leute machen wirklich alles, wenn sie dafür nur ein bisschen PR kriegen.

Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst.

Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Die zeigt uns nämlich demnächst bei ihrer Darmspiegelung ihr bestes Stück.

Und zwar von innen. Sehr, sehr gut! Heiko Loeppke, verwandt und verschwägert mit allen drei Bee Gees, hat es uns gezeigt. Und das ohne sich gleich die Klöten amputieren zu lassen, wie weiland die Gibb-Brüder.

Jetzt ist er wieder bei TV total! Schafft er es zum dritten Mal? Eigentlich wollte Stefan die Quartiere der Hollywood-Stars von innen besichtigen. Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total?

Und zwar gestern. Wir waren ganz hin und weg! Nachdem Elton beim Bimmel Bingo ständig die Fresse vollgekriegt hat oder im Knast landete, wo wir ihn gegen hohe Kautioszahlungen wieder herauskaufen mussten, hatten wir genug.

Tommi Ohrner hat jede Sendung moderiert, die nach spätestens drei Folgen abgesetzt wurden. Jetzt steht er allerdings vor einem Karriere-Knick, denn er hat sich als übler Schleimer entpuppt.

Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht! Wir sind entsetzt! Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben!

Es ist genug! Wir wissen es doch längst! Natürlich hat niemand mehr das Bundesverdienstkreuz verdient als du!

Wir sind die letzten, die daran zweifeln! Aber trotzdem schön, wie du immer wieder nachlegst. Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor.

Wir mussten ihn einfach nominieren! Es ist nicht notwendigerweise so, dass man als Tennis-Star völlig verblödet. Allerdings fällt uns gerade auch kein Gegenbeispiel ein.

Bums Bums Becker zahlt beispielsweise für eine Nummer fünf Millionen, während einer wie Waldi Hartmann dafür sensationelle Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden.

Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann!

Wir können unser Glück nicht fassen! Für die Fans der schnellen elektronischen Musik haben wir ein besonderes Leckerli! Und keine Sorge: Vollkommen Drogen-frei.

How much is the fish? Millionen und Abermillionen wurden uns schon dafür geboten, dass der Blasehase bitte auf gar keinen Fall auf einer bestimmten Party erscheinen soll.

Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt. Wir sind ja auch nicht blöd.

Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Und wir wären nicht TV total, würden wir es euch nicht erzählen.

Hier der skandalöse Hintergrundbericht! Macht euch auf einiges gefasst! Seitdem nennt sie sich Uriella und erzählt seltsame Sachen.

Die klügsten Kandidaten, die schwersten Fragen: Wir haben sie. Reicht es auch für die Titelverteidigung? Sein heutiger Auftritt lässt es befürchten Wir kommen aus dem Staunen nicht mehr raus!

Ulm steht immer noch! Wir verstehen die Welt nicht mehr. Und wir dachten es ginge nicht mehr schlimmer.

Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt. Aber warum muss der Schulze-Erdel seine Kandidaten auch vor jeder Sendung mit seinem billigen Fusel abfüllen?

Und wieder präsentiert euch Stefan eine Karte mit kulinarischen Grausamkeiten der besonderen Art. Hut ab! Kurz vor ihrer demütigenden Niederlage hat sich Claudia Pechstein noch mal im Capitol gezeigt.

Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten. Elton hat es wieder geschafft und einem Menschen einen Traum erfüllt.

Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt.

Heute, liebe Kinder, heute zeigen wir euch wieder monströse TV Highlights. Ihr werdet euch schütteln! Und ihr wisst: Wir haben noch nie zu viel versprochen!

Bildung total: Auch heute erklären wir euch wieder einige der überaus geheimnisvollen Vorgänge hinter den Kulissen von TV total. Ihr werdet staunen.

Wir sind begeistert! Der Blasehase hat das lange Wochenende genutzt und eine wirklich sensationelle Osterparty gefeiert.

Natürlich haben wir alles haarklein dokumentiert Die Stimmung kocht schon, bevor es überhaupt losgeht! Wie kommt es eigentlich dazu, dass man sich in Berlin zu diesem Duell trifft?

Hier sind sie: die Regeln zum Eisschnelllauf-Duell des Jahrtausends! Gut aufpassen, wir haben nachher wirklich keine Zeit, wieder dumme Fragen zu beantworten!

Er ist ein Tausendsassa - und das nicht nur im Boxsport. Der feine Herr Raab hat auch schon in einigen Wintersport-Disziplinen sein Können mehr oder weniger bewiesen.

Eigentlich für jede Kamera tabu: die Kabine kurz vor dem Rennen. Für uns haben Claudia und Stefan mal eine Ausnahme gemacht. Wir auch! TV total proudly presents: Elton vs.

Claudia Pechstein kommt rein. Hier ist es: das Sportereignis des Jahrtausends! Claudia und Stefan in einem mörderischen Short-Track Rennen.

Ist es die Nervosität? Ist er doch scharf auf Claudia? Oder ist einfach nur der Anzug zu eng? Was für ein unfassbares Rennen.

Im Taumel der Glückseligkeit will Stefan natürlich zusammen mit der glasklar unterlegenen Claudia Pechstein den Abend Revue passieren lassen.

Ein Feuerball am Himmel droht die Region zu erschüttern. Jetzt können wir es euch verraten: Wir hatten ziemlich Schiss, dass Stefan es nicht ins Ziel schafft.

Immerhin hatte er nicht trainiert, nur fettig gegessen und stumpfe Kufen an den Mauken, um der Pechstein heimlich einen Vorteil zu verschaffen.

Aber nicht mal die 80 Kilo Blei in den Schlittschuhen haben seinen Sieg verhindern können Und nebenbei hat er unser faules Pack von Publikum auf Trab gebracht Die neuste Stilikone: Günter!

Sie sind gute Freunde, sie sind sexy und sie machen eine Riesen- Show! Jetzt waren die beiden bei TV total. Wurde auch Zeit! Zugegeben: Als Travolta übers Parkett steppte, sabberte Stefan gerade auf sein allererstes Mettbrötchen.

Heute hat euer Moderator die alternde Schwabbelbacke längst vom Tanzthron geschuppst. Hier der Beweis! Und hier sind sie: die besten Highlights, seit der Messias den ersten Blinden wieder sehend gemacht hat!

Kylie Minogue, der Messias, L. Cool J. Aber auch die dunklen Stunden, als das Sofa unter der Zentnerlast von Elton fast zusammenbrach, sollen hier nicht verschwiegen werden.

Was nun? Aber das stimmt nicht: Die Bild-Zeitung hat noch grausamere zusammengestellt. Stefan präsentiert euch die Auswahl der sensationellsten Floskeln seit "Ich muss weg!

Die nutzten ihre neue Popularität sogleich, um bei "Wetten, dass? Wer will da noch nach Estland? Aber keine Sorge: Alles, was morgen betrifft, besprechen wir übermorgen!

Peter Hertel hingegen pfeift Kreisliga und ist trotzdem schon berühmt. Sein Konterfei ziert in Norwegen eine Briefmarke!

Jetzt kämpft er um den Raab der Woche! Erst haben Erkan und Stefan unser blaues Sofa beschmiert und dann hat auch noch die komplette Kelly Family darauf gesessen.

So verwanzt konnten wir das gute Stück nur noch Elton als Ersatz für die kommenden 3 Gehälter andrehen. Eine neue Sitzgelegenheit musste her: Stilikone Raab hat sich selber aufgemacht und ein Sofa erstanden.

Da staunt sogar Sachsen-Paule: Was die Jungs von Puppetry of the penis mit ihren Riemen so alles machen können, kann die sächsische Pornobacke nicht mal aussprechen.

Aber bei dem Dialekt würde das auch kein Mensch hören wollen Nein, ein paar Firmen scheinen wirklich daran interessiert zu sein, ihre Produkte auch zu verkaufen: und da kam Wonneproppen Bettina Zimmermann ins Spiel.

Mittlerweile ist sie eine 1a Schauspielerin. Und jetzt war sie auch noch bei TV total. Was für eine Karriere! Donnerstag - kurz vor dem Wochenende.

Und damit ihr über die TV total-freien Tage nicht auf Entzug kommt, hier noch mal ein Tiefflug durch die Niederungen der deutschen Fernsehwüste.

Und wie sagte schon Hans Joachim Kulenkampff: "Einer wird gewinnen"! Wir haben ihn deshalb für den Raab der Woche nominiert! Und er war höchstpersönlich im Kölner Capitol Wieder einmal balgen gleich drei Nominierte um die Gunst der Zuschauer.

Immerhin geht es ja auch um den renommiertesten Preis schlechthin. Nachdem wir vor kurzem gemeinsam mit Uriella zutreffend Ulms Untergang vorhergesehen haben, präsentieren wir heute eine weitere Dame mit übersinnlichen Kräften: Magnet-Elli!

Anders können wir uns seine sensationellen Erfolge im Tischtennis nicht erklären. Gerade eben erst ist er Europameister geworden! Klar, dass Stefan einen so brillanten Sportler in seiner Sendung haben wollte.

Wir haben sie: die schockierendsten TV Skandale seit dem 2. Von nun an werdet ihr von Albträumen nie wieder verschont bleiben. Für immer und ewig.

Aber was schert uns das? Dank ihm hat das Leben auch nach dem 2. März noch einen Sinn. Jetzt hat er nachgelegt. TV total liest seine neuesten Psalme.

Und dabei ist er gar kein gelernter Stürmer sondern Torhüter, und dann sogar noch aus Cottbus! Kein Wunder, dass er den Raab der Woche quasi im Vorbeigehen absahnte.

Heute trat er zur Titelverteidigung an. Aber der Aufwand hat sich gelohnt. Jetzt sind sie clean und begleiten Stefan jeden Abend durch die Sendung, und das fast für umme.

Grund genug, eine eurer Fragen zur Band zu beantworten. Gut, ein kompletter Gehaltsverzicht kam auch noch hinzu, aber bei dieser ehrenvollen Aufgabe versteht sich das ja von selbst.

Jetzt treten die 8 Musiker zur Wahl zum Mr. Band an. Stefan stellt sie euch einzeln vor. Und: Es wird Blut gerochen und Lunte geleckt! Fritz Friedmann hat einen sehr interessanten Beruf: Er ist Zwergenprofessor.

Wir mussten ihn einfach für den Raab der Woche nominieren! Schaut euch das mal an! Man kann über die Schweizer sagen, was man will: Aber sie machen immer noch das feinste Käsefondue, die leckerste Schokolade und die besten Uhren.

Gut, sie fahren nicht zur WM. Aber das passiert auch ganz anderen Pfeifen. Was ihr sonst noch über die Kanton-Jungs wissen müsst, erfahrt ihr wie immer bei TV total!

Mindestens so höchstpersönlich wie Kopfballgott Tomislav Piplica. Und weil Stefan viel versprechende Talente schon immer gefördert hat, haben wir den Wunderknaben direkt für den Raab der Woche nominiert!

Jugend musiziert bei TV total! Ihr wisst: Wir sind ein bisschen esoterisch angehaucht in der letzten Zeit. Erst Uriella, dann die Magnetfrau und jetzt eine Selbsthilfegruppe für Bäume und liebeshungrige Ossis.

Auch euer Moderator redet neuerdings mit Grünzeug Aber für euren Moderator lässt sie natürlich alles stehen und liegen. Nachdem Elton sich in den letzten Wochen halbwegs benommen hat und nicht mehr in die Ecken macht, haben wir ihm sein Megafon zurückgegeben.

Aber das war wohl doch ein Fehler. Meinen zumindest die Seefelder. Da sagen wir nur PFUI! Scheinbar ist auch der n-tv Moderator erschüttert und wiederholt sich ein wenig.

Kennern ist schon jetzt klar, dass es sich um Stefan Raab handelt. Logisch, dass er sich einen Fachmann ins Studio holt, um ausgiebig über die Nationalelf zu quatschen.

So kam Günter Netzer zu TV total! Das hätte er sich auch nicht träumen lassen. Und wieder steht sie an: die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche!

Dass Tomislav Piplica ein Kopfballmonster ist, hätten wir auch nie gedacht! Wem würden sie den Raab der Woche zukommen lassen?

Danach konnte es eigentlich nur noch bergab gehen. Dachten wir zumindest. Aber weit gefehlt! Jetzt war er bei TV total!

Erst neulich hat uns mal wieder jemand gefragt: Wer sind eigentlich die acht Knalltüten in den komischen Anzügen im TV total Studio?

Auf Herb and the Heavytones lassen wir nichts kommen. Deswegen küren wir für euch auch den Mr. Disziplin diesmal: Bundesjugendspiele.

Wir hätten euch das hier auch gerne erspart. Keine Ahnung. Wir tippen mal auf Schiebung! Und jetzt war auch noch Isabel da, um Tomislav Piplica abzuschleppen!

Jetzt war der echte Piplica da. Den Unterschied hätte keiner gemerkt Mittlerweile steht fest: Kein Mensch kann den feinen Herrn Raab bezwingen!

Klar, dass euer Moderator da nach anderen Herausforderungen gesucht hat: dem Voltigieren. Danach war der Gaul gar nicht gut auf ihn zu sprechen Die sieht nicht nur gut aus, sondern ist auch eine 1a Moderatorin.

Grund genug für Stefan, sein weibliches Pendant einmal zu TV total einzuladen. Dort zeigte sie allerdings ihr wahres Gesicht: Wer hätte gedacht, dass sie ein Tampon- Pyromane ist Nachdem Stefan stundenlang auf Elton geübt hat, traute er sich auf ein echtes Pferd.

Schade nur, dass der Gaul vorher feuchtes Heu gefressen und tierische Blähungen hatte. Seht hier den sensationellen zweiten Teil von Raab in Gefahr beim Voltigieren!

Dafür wollte die nachher bestimmt was billiger haben! Wer hätte gedacht, dass in unserem Stotter-Ede ein funky Rap-Genie steckt.

Und wer hat diese Sache mal wieder prophetisch als Erster erkannt: richtig, natürlich der Herr Raab. Vor ziemlich genau zwei Jahren mussten wir leider zum ersten Mal die Höchststrafe aussprechen: Nominierungssperre für Costa Cordalis!

Jetzt musste er vor die Bewährungskommission! Vergesst den Moonwalk vom Jackson! Aber auch danach hat er gezeigt, dass es in Deutschland kaum bessere Schaupieler gibt!

Jetzt steht er für SAT. Und bei TV total! Hach, da geht einem doch das Herz auf. Im Rahmen der Suche nach Mister Band haben wir uns in den Fotoalben unserer Band umgeschaut und das ein oder andere Meisterwerk hervorgezaubert!

Der härteste Wettbewerb der Menschheitsgeschichte geht in die nächste Runde! Wer erreicht den Lorbeerkranz, wer bekommt die Eselsmütze?

Nicht verpassen! Ihr habt gedacht, etwas Skandalöseres als die Arschbombe von unserem langhaarigen Bassisten könnten wir euch nicht zeigen?

Seit dem 2. März wissen wir, was man mit einem Akkordeon alles Schreckliches anstellen kann! Die können das nämlich super, super gut!

Wir wussten allerdings nicht, wie angesagt. Gegen unsere Mr. Jetzt gibt's den ersten, notariell beglaubigten Zwischenstand im Kampf um die Mr.

Und eins muss man ihr lassen: Dafür, dass ein Pferd nach ihr benannt wurde, sieht sie wirklich fantastisch aus.

Wer kennt sie nicht: Die lustigen kleinen Handpüppchen, die immer gut drauf und ziemlich vorwitzig sind. Aber das ist uns zu einfach!

Und das ist fast so mies, wie mit 8 Musikern, die den ganzen Tag nur Chili und Tzaziki gegessen haben, in einer Sauna zu sitzen Eigentlich ist der feine Herr Raab viel zu gut zu seinen Mitarbeitern.

Vor allem unsere Band wird gerne mal verwöhnt: Heute durften sie während ihrer Arbeitszeit sogar in die Sauna gehen. Gut, sie mussten dabei ihre Polyester-Anzüge anlassen und wir haben einen Balken vor die Tür gelegt.

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Edit Did You Know? Add the first question. Country: Germany. Language: German. Runtime: 30 min. Color: Color. Edit page. Add episode. November Streaming Picks.

Holiday Picks. Da Stefan auch mal hinter die Kulissen in Hollywood blicken wollte, schaute er sich die Villen der Stars einfach mal aus dem Heli an.

Hyper Hyper! Das ist doch mal happy hardcore: Scooter ist da! Eine gute Gelegenheit, nicht nur über die neue Single und nackte Weiber zu sinnieren, sondern sich auch über kleine Technofreaks lustig zu machen und skandalöse Sachen über den Blasehasen zu erzählen.

Blige schaut vorbei und liefert mit Stefan gleich mal ein lupenreines Duett ab. Die heavytones haben diesmal Pause, denn Alleinunterhalter Berni Kraus kann mit seinem Keyboard gleich eine ganze Band ersetzen.

Bei TV total ist der Fitnesswahn ausgebrochen. Mit George Jones schaut auch noch ein Fitnesscoach vorbei, mit dem Stefan gleich mal eine kleine Session startet.

Es war das Wintersport-Highlight des Jahres. Ein Event der Spitzenklasse! Für Stefan gab's nach dem glorreichen Erfolg gegen Claudia Pechstein einiges zu feiern.

Stefan ist stinksauer: Haben die beiden Komiker Erkan und Stefan einfach ihre Namen auf das heilige blaue Sofa geschmiert. Das muss natürlich gereinigt werden.

Und was bietet sich da mehr an als eine Frau, die täglich mit solchen Mitteln arbeitet? Wir brauchen dringend ein neues Sofa!

Stefan lässt sich nicht lumpen und kauft auf Senderkosten alles, was nötig ist, um die Gäste bequem Platz nehmen zu lassen.

Und Bettina Zimmermann geht in den Puff! Und wieder hat er zu uns gesprochen! Hört hier die neuesten Psalme von Messias Dieter Bohlen. Zipfel auf! Fritz Friedmann ist Professor der Nanologie, der Zwergenkunde.

Ein zweiter Schrein muss her! Seine besten Stücke - die Torhüter-Handschuhe - lässt er jedenfalls da. Raab bringt sich auf dem Rücken der Pferde in Gefahr beim Voltigieren.

Und Miriam Pielhau hat nur eine Jeans an! Es geht weiter in der Suche nach Mister Band. Diesmal geht es ins Schwimmbad zum sportlichen Ertüchtigung.

Bei TV total geht's heute besonders musikalisch zur Sache. Das Besondere: Es handelt sich um eine ganz besondere Puppe, die sprechen kann.

Nicht nur, dass Stefan natürlich gleich den körperlichen Vergleich zu seinem gestählten Prachtkörper machte, stieg er auch gleich mit dem Profi Wrestler in den Ring.

Band in die nächste Runde. Und auch hier fand Big Show seinen Platz im Wettbewerb. Wir klären euch auf! Bei uns erfahrt ihr die Wahrheit über den 1.

Mai, warum uns Olli Kahn auf den Keks geht und was die Heavytones alles nicht hinkriegen. Und: Die Werdenfelser Alphornbläserinnen können sehr gut blasen!

Was will man mehr? Knapp vorbei ist auch daneben. Bayer Leverkusen ist dann doch nur Vize-Meister geworden. Doch wir halten uns nicht lange mit Verlierern auf und freuen uns auf Rap-Schwergewicht Busta Rhymes, der ordentlich Stimmung in die Bude bringt.

Erik Zabel vs. Jens Riewa und Michelle sind ein Liebespaar. Das kann Stefan natürlich nicht so einfach unkommentiert lassen und er tut dies mit einem romantischen Ständchen.

Nachdem das norwegische Königshaus bei n-tv verbrannt wurde, bricht Rudi Assauer in Tränen aus. Wer kann schneller reiten? Ganz nebenbei präsentiert er uns einen knallharten Zickenkrieg bei Bärbel Schäfer und die wahre Geschichte von Star Wars.

Aber das ist natürlich alles noch gar nichts gegen die Lauper-Performance eures Moderators! Klar, wenn schon mal der feine Herr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika nach Deutschland kommt, muss der Bundeskasper natürlich alles für die Völkerverständigung tun!

Deswegen haben wir den besten Dolmetscher, den es für Geld gab, engagiert. Band und Elton und Harry Wijnvoord gehen auf Reisen. Niveau ist keine Hautcreme!

Zum Glück ist unser Chef schön entspannt, er hat ja vorher noch einen neuen Sessel von Ikea geliefert bekommen. Vor allem die Griechen haben es ihm angetan!

Zusammen mit Gabriele und Dino darf er in der Show seinen eigenen Eisbecher kreieren und feiert Reunion mit den singenden Müllmännern von der Sendung mit der Maus!

Und das ist noch längst nicht alles. Wir haben es immer geahnt: Beim Raab und der Engelke geht was! Wir haben die exklusiven Bilder aus dem Bettengelage der beiden.

Jeder wollte das Deutschland-Irland -Spiel sehen. Naja, jetzt mal abgesehen von Jörg Heinrich. Und vielleicht Roy Keane.

Das Schlimmste daran: Elton ist in Japan. An wem sollen wir jetzt unsere schlechte Laune auslassen? Lustiges aus Japan haben unterdessen Stefan und Elton zu berichten.

Der eine macht sich in eine deutsche Kneipe in Tokio auf und trifft dort auf so manchen Promi. Der andere fängt die deutsche Nationalmannschaft am Flughafen ab und erfreut sich an einem japanischen Luxusklo.

Jedoch nicht bis zum Ende! Da gibt's auch nach wie vor Spannendes zu berichten. Um auf den Neuesten Stand zu kommen, telefoniert Stefan auch gleich mal mit Elton, der noch immer vor Ort ist.

Bully und Stefan versagten kläglich bei ihrem Ausritt, wie uns ihre Outtakes beweisen! Die Spannung ist fast schon unerträglich.

Die Türkei ist auf dem guten Weg dorthin, das wird gebührend gefeiert mit Döner für alle! Mit einem souveränen Sieg gegen Paraguay hat man sich für das Viertelfinale qualifiziert.

Da muss Stefan natürlich persönlich beim Nationaltrainer nach der Taktik für die kommenden Aufgaben fragen. Aber ob das wirklich der Nationaltrainer Rudi Völler ist?

Dagegen gibt's beim Traumpaar Delling-Netzer richtigen Zoff. Spielfrei bei der WM! Plötzlich fühlt sich das Leben seltsam leer an.

Wie gut, dass sich Stefan Sasha eingeladen hat, mit dem er die besten WM-Songs noch einmal aufblühen lässt. Deutschland spielt gegen die USA und da bietet es sich an, euch dieses Land näher vorzustellen.

Elton beweist, dass er auch Sportjournalist sein könnte und wir feiern die Folge von GZSZ. Natürlich steht alles im Zeichen des bevorstehenden Halbfinals zwischen Deutschland und Südkorea.

Rudi Völler lässt es sich nicht nehmen und steht zum Exklusiv-Interview mit Stefan bereit. Xenia Seeberg wiederum zeigt sich von ihrer schönsten Seite, während Stefan beweist, dass er 1A Wildschweine fangen kann!

Deutschland feiert den Einzug der Nationalelf ins Finale und wir haben ein exklusives Interview mit Michael Ballack ergattern können.

Natürlich gibt es auch wieder eine Folge von Raab in Gefahr. Das muss natürlich ausführlich beleuchtet werden. Wie gut, dass ein echter Schiri-Veteran, Bernd Heynemann, noch einmal die wichtigsten Fragen beantwortet.

Schöne Zeiten waren das. Sensationelle Entdeckungen hat Stefan wiederum in seinem Plattenkeller gemacht!

Zum Weltlinkshändertag ist in der Sendung alles auf links gedreht. Den Song dazu gibt es bei TV total. Im Studio möchte sie Stefan auch zu einigen Bauchmuskeln verhelfen.

Bei manchen Sendungen scheinen einige Menschen fehl am Platz zu sein, andere hingegen haben eine Beton-Frisur und ganz andere haben einen Sprachfehler.

Stefan Effenberg wechselt zum VfL Wolfsburg. Das darf natürlich nicht unkommentiert bleiben. Wer oder was befindet sich in der mysteriösen Kiste?

Das allererste Kanzlerduell der deutschen Geschichte hatte gerade stattgefunden und das war natürlich ein gefundenes Fressen für Stefan.

Wahlkampfzeit in Deutschland: Edmund Stoiber glaubt, die Bürger mögen ihn, doch da kennt er die Leipziger noch nicht. Stefan hält nichts mehr auf dem Boden, denn er steigt mit einem Gleitschirm in die Lüfte.

Zusammen überprüfen sie die Wahlwerbung der FDP. Wenn man im Bundestag keine Lust mehr auf einen Redner hat, macht man sein Mikrofon einfach aus und der Start eines Giraffenbabys ins Leben ist ganz schön holprig.

Das Leben eines Wetterfrosches kann gefährlich sein und eine Säge bei einem Verkaufssender mit drei Buchstaben möchte nicht so, wie der Handwerker es gerne hätte.

So langsam geht es auf die Zielgerade im Bundestagswahlkampf Edmund Stoiber stammelt sich weiter durch die Nation, TV total beantwortet Fragen rund um Gerd Schröder und Lukas teilt sein erlerntes Wissen über Berlin und die dortigen politischen Institutionen mit uns.

Anlässlich des Die Bundestagswahl steht kurz bevor und es ist spannend wie nie. Dabei wird alles rund um den politischen Krimi herum beleuchtet und es gibt eine Weltpremiere von Stefans Bundestagswahl-Songs!

Adile hat wahres Hollywoodpotenzial, Karen Mulder ist nicht nur schön, sondern auch singbegabt und Elton war bei Gerhard Schröder.

Die Entscheidung ist gefallen. Wer ist Miss Wahl geworden? Sie hat nicht nur ein paar brandneue Sketche dabei, sondern analysiert mit Stefan auch den spektakulären Musik Express beim Offenen Kanal Marl.

Frauen bei der Bundeswehr sind nicht wirklich aus hartem Holz geschnitzt und das Gummibärchen wird Adile hat sich mit ihrem Multitalent den Raab der Woche verdient.

Wigald Boning quetscht in seiner neuen Sendung die Prominenz aus und im Studio muss er beim Eierlauf beweisen, was für eine Sportskanone er doch ist.

Smudo schaut ohne seine fantastischen drei Kollegen bei TV total vorbei. Sie moderiert aber lieber Shows bei RTL. Es ist vorbei: Die Bundestagswahl ist spannender gewesen als viele erwartet hatten.

Das muss mit einer leckeren Pizza Sitzverteilung gefeiert werden! Er macht daraus aber kein Staatsgeheimnis und zeigt uns den Brief mit sehr eindringlichen Worten.

Joy Denalane lässt es grooven und bezaubert Stefan nicht nur mit ihrer souligen Stimme! Wer dann doch eher auf Schlager steht, sollte sich die neue Hits total zulegen!

Erstwähler Lukas und Elton geben zum guten Schluss noch ein paar intelligente Bemerkungen zum Besten. Gut zuhören, denn in dieser Show nimmt Stefan Rücksicht auf seine älteren Zuschauer und spricht etwas lauter.

Die Flut hat Ostdeutschland ordentlich absaufen lassen. Schlimm genug, aber dann kommen so Techno-Heinis auch noch darauf, einen gruseligen Benefiz-Song zu machen.

Monica Lierhaus unterbreitet Stefan ein unmoralisches Angebot, das er kaum ablehnen kann. FC Köln besucht.

Bundeskanzler Schröder macht sich lieber auf nach Afghanistan. Dort erwartet ihn zwar ein angenehmes Klima, aber auch richtig miese Musik der Militärkapelle.

Einen weiteres musikalisches Schmankerl möchte euch Stefan ebenfalls nicht vorenthalten: Ach, wäre das schön, wenn die Politiker doch endlich ehrlicher wären!

Markengeile Frauen und Pfannen, in denen angeblich nichts mehr anbrennt, gibt es in der deutschen Fernsehlandschaft. Aiman Abdallah will eigentlich die Sendung von Galileo bewerben, aber er hat noch ein echtes Juwel aus dem Musikarchiv dabei, was Stefan offensichtlich ein wenig peinlich ist.

Verona Feldbusch wiederum ist gar nichts peinlich. Das mögen wir ja so an ihr, daher plappert sie wie immer locker drauf los.

Musikalisch bleibt es auch mit der englischen Version von Christel Jenniches Protestsong. Bela B. Bei TV total berichtet sie von ihrem neuen Job.

Thomas Hermanns wiederum erfüllt sich einen Traum, denn er liegt mit Stefan mit Kleidchen in einem Bett und singt Baccara. Klingt komisch, ist aber so.

Zwei echte Sketch-Haudegen präsentieren ihre neue Show. Siegfried und Roy haben höchstpersönlich Tigerbabys geboren? Mousse T.

Selbstverständlich lässt sich Stefan die Chance nicht entgehen und spielt eine Runde zusammen mit dem Klassik-Virtuosen.

In Sachen Sprichwörter wendet sich Stefan dann aber doch lieber an eine junge Frau, die die passende Zeitungsannonce aufgegeben hat.

Sie haben wieder eine geheime Botschaft an Stefan gesendet. Last but not least hat sich Stefan auf einen Bodybuilder-Wettbewerb gewagt.

Ob Michael Jackson oder Calli, es ging so richtig die Post ab. Zeit, den jungen Mann einmal genauer kennenzulernen. Siegfried Hartmeyer kennt sich mit allen fleischfressenden Pflanzen aus und unser Bassist Claus bekommt die Haare schön.

Hier checkt er andere Kölner Senioren ab und die vertrauen so einem seriösen Herrn. Sarah Kuttner berichtet von Shaggys Anmachversuchen und hat der fleischfressenden Pflanze was zum Naschen mitgebracht.

Der Mann im rosa Jackett sorgte stets für gute Laune bei Stefan und deshalb ist er jetzt mit seinem gesamten Chor zu TV total angereist.

Apropos Fisch: Ebenfalls sehr interessant sind diese Muschel und eine Anemone. Und nicht zu vergessen: Super-Ingos Bauchmuskeln! Stefan wurde zu einem Tanzturnier eingeladen und bereitet sich natürlich gewissenhaft darauf vor.

Wir suchen wieder für unseren Bassisten Claus eine Friseurin, die ihm endlich den Wildwuchs auf dem Kopf abschneidet und Lukas gibt wieder einen Witz zum Besten.

Stefan wagt sich für die Discofox-EM aufs Tanzparkett. Als ungeschlagener Meister auf den Eisschnelllauf-Kufen und als Stuntman ist er eine Koryphäe, beim Skaten hatte er hingegen einige Anfangsschwierigkeiten.

Willi schaut mal wieder wie seine Altersgenossen sich mit der Jugendsprache auskennen, Lukas singt mit glockenklarer Stimme Weihnachtslieder und es gibt frische Highlights vom Familienduell.

Also Zeit zurückzublicken, auf die Highlights der Gameshowwelt. Mit wenig Erfolg. Nun ist er also endgültig in unserer Republik angekommen: der Euro.

Doch so eine richtige Euphorie bricht nicht aus, erst recht nicht, als erste Gerüchte aufkommen, dass die Münzen ruckzuck kaputt gehen. Gut, bei seiner Astro-Sendung kam unser Kandidat für den Raab der Woche, Martin Schmid, nicht so richtig herzlich rüber - aber wir wollen uns mal nicht beschweren, denn immerhin erstellt der Astrologe unserem Gastgeber kostenlos ein Horoskop.

Von Unfällen, aber viel Kohle ist da die Rede Sensationsmeldung: die Kelly Family will beim Grand Prix teilnehmen. Aus stets gut unterrichteten Kreisen hat Stefan exklusiv das Lied, mit dem die Waschmuffel antreten wollen, exklusiv zugespielt bekommen!

Was Nostradamus kann, können wir schon lange. Also haben wir schon am Anfang des Jahres all die Meldungen für euch, die Schlagzeilen machen werden.

Erschreckende Enthüllungen und interessante Sportnews inklusive! Stefan feiert dies gebührend und moderiert gleich im typischen Elvis-Look!

Elvis ist zwar schon lange Tod, aber zum Glück gibt es eine Menge Imitatoren, die tief singen und ähnlich auf der Bühne rumhampeln können! Stefan hat sich aus diesem Grund die besten Elvis-Imitatoren des Landes eingeladen, die auf der Bühne ihr Bestes geben!

Heute wäre Elvis 67 Jahre alt geworden. Aus diesem Grund zeigen wir noch mal die besten Stationen seines Lebens und geben auch Prominenten die Möglichkeit, sich bei Elvis zu bedanken.

Kann er die Hüften noch besser Kreisen lassen als sein Vorgänger? Eifel-Elvis auf der Bühne! Zumindest optisch macht sie dabei eine gute Figur!

Dieser Elvis ist ganz schön fröhlich! Der letzte Imitator betritt die Bühne. Als Moderator braucht man Nerven wie Drahtseile. So kennt man Joey Kelly von der Kelly Family ja gar nicht!

Der sonst so entspannte Typ hat einen Fan angeschrieen und ihr Auto zertrümmert. Wenigstens hat er die Heizung nicht ausgebaut!

Jacek aus Bonn schafft Kopfbälle in 30 Sekunden! Anke Engelke hat zu Ehren von Elvis Presleys Geburtstag ein Ständchen vorbereitet!

Schade nur, dass das einen Tag zu spät kommt. Stefan begibt sich in Gefahr in Finnland. Ein Abenteuer mit Schlittenhunden, Eisfischen und einsamen Eiswüsten!

Traumfrauen am laufenden Band: erst spielt eine sexy Schnitte perfekt Akkordeon, dann glänzen die Talkshowgäste mit ihren Grammatikkenntnissen und am Ende steht die einzig Wahre: Ramona Drews.

Wer schafft es nach ganz oben? Wer liebt ihn nicht? Oleg erwärmt unsere Herzen mit seinem kompetenten Ausdrucksvermögen und der Story über Karin und natürlich Jens, der nicht da ist.

Wir haben den Ausschnitt in voller Länge! Diese Werbung gehört verboten, meint die Landesmedienanstalt.

Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt uns seine private Seite. Dieser Ex-Lover geht gar nicht!

Bei Bärbel Schäfer gibt es Beziehungsstress und keiner redet ordentlich miteinander. Vielleicht entstehen die Probleme ja auch nur, weil sich alle SM schreiben.

Nur zwei Kandidaten gibt es in dieser Woche. Auf unserer schönen Website hattet ihr schon früh die Möglichkeit im Forum Fragen zu stellen.

Elton und Stefan geben sich viel Mühe diese zu beantworten. Zum Beispiel: Was passiert mit dem vielen Restwasser und wie funktioniert das Nippelboard?

Sehr weise gesprochen, Frau Nebel! Jacek Roszkowski ist Rekordhalter im Ballköpfen. Deshalb ist er für den Raab der Woche nominiert.

Die TV total Krankenschwester zählt heute mal mit! Da hat sich Stefan aber gefreut: Das Bärchen, welches er beim letzten Mal ganz böse, böse diffamiert hat mitsamt Verkaufsteam und Sender, lag am Morgen danach bei ihm im Briefkasten.

Da kann Stefan nur noch anbieten, den Blasehasen vorbeizuschicken! Stefan muss seine Bestleistung im Treppengeländerrutschen verbessern!

Dafür hat er sich eine schnelle Hose besorgt. Ob die ihm hilft? Tobi Schlegl kriegt endlich seine eigene Show bei ProSieben! Am topmodischen Look kann man noch arbeiten!

Stefan begibt sich in Gefahr beim Hubschrauberflug! Zum Glück sitzt sein Lehrer direkt neben ihm. Das sieht nämlich ganz schön gefährlich aus!

Während die Bobfahrer gar nicht mehr stoppen wollen, scheint bei deutschen Moderatoren ein Sprachfehler nach dem anderen aufzutreten. Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert.

Egal, wenigstens wissen wir jetzt dank einer kleinen Anekdote, wie Löffel und Gabel liegen müssen.

Es ist Zeit, Geschichte zu schreiben. Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: jetzt flutscht es so richtig!

Da kann sich die Nationalmannschaft aber warm anziehen, denn das Zirkuspferd Venus hat einen ordentlichen Bumms drauf. Doch von so etwas lässt sich der Pele von ProSieben, Stefan Raab, nicht abhalten und stellt sich wagemutig zwischen die Pfosten!

Doch scheinbar können unsere Bürger damit nicht so recht etwas anfangen. Ähnlich verwirrt sind auch Andreas Türk, der sich einen kleinen Grabscher leistet und so mancher Nachrichtensprecher, äh -versprecher.

Stefan wehrt sich gegen Schummelvorwürfe beim Geländerrutschen. Sein Rekord wurde geprüft und von ganz oben bestätigt. Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben.

Wir haben mal genauer hingehört. Der tierliebe Dieter Bohlen rettet alte Polizeipferde. Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix!

Da kann er den Informer-Sänger auch mitnehmen. Und dort lassen. Stefan präsentiert die ersten Einsendungen von Oleg-Imitatoren!

Wer kriegt den Raab der Woche? Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst.

Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid!

Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte.

Hach, der Ede. Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist.

Eine Bewegung übernimmt die deutsche Nation. Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne?

Was hat das wohl zu bedeuten? Und vieles mehr! Selten war eine Nominierung für den Raab der Woche sprachlich so hochverdient! Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache.

Ironie aus. Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy!

Prügelei im TV total-Studio! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer. Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo.

Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind. Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange.

Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht. Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben.

Die SMS soll teurer werden. Da fragen sich viele Bürger zurecht: ist vielleicht SM dann die bessere Alternative?

Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Die frischen Kräuter im Blumenkasten fallen uns direkt ins Auge.

Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera.

TV total bietet euch die Möglichkeit den Blasehasen für private Partys zu mieten. Was dabei raus kommt, seht ihr hier: denn Michi hat den Anfang gemacht und den pinken Hasen samt Möhren zu seinem Geburtstag geladen.

Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt. Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola.

Diesmal möchte Stefan diesen Ladies im Turnanzug nacheifern. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig.

Klar, dass Stefan da nur glänzen kann. Was ist denn nur mit dem ZDF los? So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird?

Wir wissen, wo Sarah Connor ihre Slips herbekommt und zeigen euch fleischfarbene Unterwäsche für alle Lebenssituationen! Nominiert für den Raab der Woche ist Morningstar Claudia, die einen absoluten Smashhit im Frühstücksfernsehen präsentiert hat!

Wir haben sie auf jeden Fall gern! Unser Keyboarder muss für sein schreckliches Geklimper auf die Strafbank! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen.

Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.

Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten.

Das Publikum trällert fröhlich mit! Britta von Lojewski feiert bald die Folge Kochduell! Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht.

Ist Kochen gefährlich? Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls.

Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen. Denn es geht um den Raab der Woche! Apropos Kacke Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft.

Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche! Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: zwar haben Jimonique und Hypnose-Guru Magiste alles gegeben, doch an der musikalischen Sensation Claudia kommt derzeit einfach niemand vorbei.

Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen.

Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können. Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben.

Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Naddel soll gekokst haben?

Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist. Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage.

Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat. Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht.

Was haben Sie sich dabei gedacht? Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten.

Nach der Traumhochzeit brechen nun ganz traurige Zeiten für Romantiker an. Ist halt dumm gelaufen für Karim Das hat er nun davon: weil Stefan mal wieder die Grenzen des guten Geschmacks übertritt, greift unser Schiedsrichter knallhart durch und setzt König Lustig auf die Strafbank.

Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden.

Kann man ihm ja nicht verübeln. Schlappe Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen?

Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Übrigens: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen. Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen.

Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf! Wie klingt eigentlich ein Mann, der in der einen Hand eine Plastiktüte und in der anderen Hand einen kaputten Tischtennisball zerdrückt?

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3 Gedanken zu „Comedy Street Xxl“

  1. Ich denke, dass Sie den Fehler zulassen. Ich kann die Position verteidigen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden besprechen.

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  2. Ich denke, dass Sie nicht recht sind. Ich kann die Position verteidigen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden umgehen.

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